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Signos.


He limpiado las sabanas de aquel domingo de enero
Deje correr el agua como la música corre en el viento
Pero aun no terminan las lágrimas de reemplazarse una a otra
La primavera sólo hizo florecer los cristales de aquel invierno
Y ahora no sé dormir sin ti en mi almohada, sin dejarte fuera de un solo sueño

¿cómo me habitúo?
¿cómo vivo?
¿cómo existo?

La cama está tan pulcra que no se ve ni un solo miedo
y sudo por los poros el terror no volverte a ver



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Anoche viví, por vez primera, el terror de volverme loca. Estoy sin defensas, absolutamente desnuda. Suspendida del abismo, balanceándome. No tengo deseos de nada. Hay un silencio en mí. No quiero volverme loca. Ayer pensé que quiero volver a Buenos Aires. Con mi cuerpo puedo hacer lo que quiero: viajar a cualquier país, ir a cualquier lado. Pero mi silencio y mi tristeza no siguen a mi cuerpo. Me siento más triste que nunca. Tal vez tengo lo que llaman “manía depresiva”. He recibido una hermosa carta de Roberto J. “Déjate ir”, dice. Pero Roberto cree enormemente en los valores del espíritu, posiblemente jamás se preocupó de la locura, jamás se preocupó de saber o sentir si es loco o no. Sabe y siente que es poeta y por lo tanto un ser diferente. Yo también sé y siento que soy diferente, pero también sé y siento mi enfermedad, su peso, su fuerza. Volver a Buenos Aires y psicoanalizarme. Pero ¿de dónde obtendré dinero para ello? Más valdría suicidarme, ahorrarme los meses o los años de ...
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28 de octubre.

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