St. Alexia

I think this during I drink my coffee at the lab I taste the hot drop a coffee on my lips It is so intense and I play with it many times I don’t care anything In the middle of these horrible people I’m inside you I have all my desire in front of my mind Your skinny and soft body on the wall or on the fucking door Your tinny hands trembling on top of your head Oh my god, your succubus eyes nailed on the floor Don t look at me, you don’t deserve it With the weight of my body crushing your bones over and over again I’m sweating so hard, it’s so hot outside Why are you crying? Is your happiness running between your legs? On my knee I can replay this, you taste like the glory of Satan I doubt for a moment where my hand has to be Bleeding your ass, ripping your back or hurting your neck...

no se  lo se no se por qué  si todo esta tan en paz lo se toda ira bien  no se  por que solo me quiero morir  de pronto  otra vez y le falle  a mi ser por qué no se  lo se lo siento  duele muchísimo desear no estar el cielo este gris el viento espeso  y yo solo se que me quiero morir  otra vez como la lluvia cae a mis pies no me veas así déjame llorar hasta que desaparezca esta paz que no se llevar sollozar hasta desaparecer por fin y al final no merecer lo que esta aquí  mi música es una espiral y una vez me vuelve a salvar y aquí estoy  y todo estará bien 

Se me fue lo imposible en un te extraño no dicho. No supe elegir las palabras que ya sabía de memoria. Caí en el peor de los lugares comunes: el olvido. Ese olvido que te hace perder la alegría de vivir. Una amargura gentil y noble que no me permite odiarte. ¿Qué palabra invento que no sea un "hubiera"? No articulo una idea que no lleve a rastras la nostalgia. Llueve todos los días aquí adentro. No te has ido, te mojas con la brisa que llora la Luna. Y yo me inundo entre tus nubes, no te has ido, pero, te he visto partir todos los días que mi mano no te lleva en el mismo camino. ¿Con qué cadena de letras o pensamientos suplanto lo que no te di? Eso que me come la carne durante las noches de ansiedad e insomnio. Me come. Me devoran los musculos que te recuerdan, los huesos que cargaron tu cuerpo bajo el otoño. Me asfixian las manos sobre mi cuello, el peso del mundo en el pecho. Pido ayuda a mi alma, mueriendome de ternura, no he podido hacer otra cosa para limpiar el sudo...

17.11.2018 “Desde la tristeza que se desploma, desde mi dolor que me cansa, desde mi oficina, desde mi cuarto revuelto, desde mis cobijas de hombre solo, desde este papel, tiendo la mano.” No estoy perdiendo nada, creo que no tuve nunca. Ninguno fue mío. No estoy inmóvil, mis dedos se mueven como locos en el tránsito de la hora. Sin embargo, por qué no siento que esté diciendo algo. Prometí escribir lo que no se puede escribir a expensas de lo que no tuve nunca pero que atravesé con cada uno de los sentidos adheridos al cuerpo y alma. ¿Cómo llego a escribir mi vergüenza? Quisiera sacarla toda en una hoja mecanografiada. Se han escrito obras maestras, pero, no he leído ninguna, o bien, ¿En qué capitulo habla o escribe el hombre su vergüenza? Quizá, nunca escriba otra vez. Sólo viene a este mundo a quedarme, a ver y observar como el tiempo no existe y que, equívocos y pobres, llamamos vida.   Preguntar cómo seguir, cómo vivir, inútil pero necesario para ...

Puse a Bach, oculta de los ojos del Sol fulminante del desierto; escondida entre la sombra de un telar artificial creo que nunca le hecho tanto bien al mundo como en este momento. Los arboles tímidos y los pajarillos chirriantes me lo confirman en una danza de gratitud que navega en las olas del cielo. Y escribo. Nuevamente. Esa es la gratitud que el universo me da. Aquí, sola. Antes de que alguien venga y me rompa. Una. Cualquiera. Abrazar el aire y no tu dorso Es un dolor que no te explico En el arco de mi costado Sólo la que fuiste No te explico porque no existes Respirar el aire y no la estela de tu cabello Es un dolor que se piensa sin olvido No te explico porque hubo una que aquí Se sentó conmigo. Una. Cualquiera. Alzo la cabeza y dejo caer el aire El único recuerdo que me queda Es tu dorso en el suyo, tu cabello en su aroma, tu andar a su compas, tu nada extinta. Y un paisaje que dibuja lo reemplazable, Lo inerte, lo mortal que fue ...

Bueno, ¿qué se hace en un mundo que no tiene nada que ofrecer más que la contemplación de una acción idéntica a la otra? Es eso. Nada tengo por hacer, y, creí ser feliz en esa noción de mí. Si adivino mi futuro en el juego de las rocas que se mueven bajo los pies, asumo que no es suficiente felicidad saberse completo, lleno, sin lugar al repudio. Esto que me sucede es una ceguera que anula el hastío como hastío, lo dibuja de esperanza o una mera distracción para no ocuparse de lo oportuno. Tengo tantas ganas de llorar ahora mismo. No siento ternura por mí, siento odio por estar aquí. Quiero lanzarme al primer autobús que se atraviese en mi camino, odio tanto estos minutos que explotan en el inmenso calor del infierno. No puedo mandar a la chingada todo porque ningún sentido tiene gritarles a los objetos cuando eres tú lo único que estorba. Otra vez le he fallado a una idea y estoy absolutamente sola. No puede ser estar tan errático que ni la idea de matarse te saque del fondo d...