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All rise.

no se 
lo se
no se

por qué 
si todo esta tan en paz
lo se
toda ira bien 
no se 
por que
solo me quiero morir 
de pronto 
otra vez
y le falle 
a mi ser
por qué
no se 

lo se
lo siento 
duele muchísimo desear
no estar

el cielo este gris
el viento espeso 
y yo solo se
que me quiero morir 
otra vez
como la lluvia cae a mis pies

no me veas así
déjame llorar
hasta que desaparezca esta paz
que no se llevar
sollozar hasta desaparecer
por fin y al final
no merecer lo que esta aquí 

mi música es una espiral
y una vez me vuelve a salvar
y aquí estoy 
y todo estará bien 





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Soft like you say to me.

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Anoche viví, por vez primera, el terror de volverme loca. Estoy sin defensas, absolutamente desnuda. Suspendida del abismo, balanceándome. No tengo deseos de nada. Hay un silencio en mí. No quiero volverme loca. Ayer pensé que quiero volver a Buenos Aires. Con mi cuerpo puedo hacer lo que quiero: viajar a cualquier país, ir a cualquier lado. Pero mi silencio y mi tristeza no siguen a mi cuerpo. Me siento más triste que nunca. Tal vez tengo lo que llaman “manía depresiva”. He recibido una hermosa carta de Roberto J. “Déjate ir”, dice. Pero Roberto cree enormemente en los valores del espíritu, posiblemente jamás se preocupó de la locura, jamás se preocupó de saber o sentir si es loco o no. Sabe y siente que es poeta y por lo tanto un ser diferente. Yo también sé y siento que soy diferente, pero también sé y siento mi enfermedad, su peso, su fuerza. Volver a Buenos Aires y psicoanalizarme. Pero ¿de dónde obtendré dinero para ello? Más valdría suicidarme, ahorrarme los meses o los años de ...
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28 de octubre.

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