St. Alexia

Nunca en mi vida me había sentido tan vulnerable. Mi amor tan joven, se muere de frio. Mi cuerpo está destruido. Puedo sentir como mi piel se va, como mi carne cae viva a pedazos. Quisiera olvidar que soy yo, porque mi memoria solo cuida tus recuerdos Quisiera olvidar que soy yo, olvidar mi nombre y la calle donde vivo. Y, lo único que he olvidado es la memoria de mis manos. No he escrito absolutamente nada. Me la paso sintiendo. Doy pena, todos, mis amigos y hasta mi madre pueden verlo. Nunca en mi vida he sido tan vulnerable, tan transparente. Jamás mi alma fue tan lastimada. Una y otra vez he sido doliente, sin embargo, no hay un hoy más eterno que este.

La lectura del cuento debe realizarse con " Ólafur Arnalds -  Loftið Verður Skyndilega Kalt" de fondo. Eres un ser despreciable. Te aborrezco, me das nauseas. Me produce el vómito gastar mi sentir en tu esencia. Vacía no, estás llena de excremento, ¡repulsiva! Así no debió comenzar esto, no debiste haber existido. Odio tus antepasados, tus ancestros que te crearon. El tiempo que estuviste en el vientre de tu madre, tu primer llanto y tu insuficiente deseo de vivir. Te detesto sobremanera, no te soporto. Eres una enfermedad incurable, una epidemia que destierra la sobrevivencia en esta Tierra. Me sangran los ojos, mis poros infectados se revientan al tocarme, mis intestinos están llenos de mierda, y más que mis pulmones podridos, ¡Mi maldito cerebro! Mis días transcurren buscando el mejor método. Algo, algo que no deje ni una célula tuya, ni un solo átomo tuyo: un vacío lleno de nada, una existencia invisible, algo que anuncie que no has vivido.   Un

Un día de julio de un año antes de este año o sin fecha. Lleno de mí, sitiado en mi epidermis Por un Dios inasible que me ahoga me descubro… Antes sabía orar. Ahora sólo escribo. No puedo dejar de querer llorar, de llorar a medias, de pedir ayuda sin hablar una palabra. Quiero beber todo el tiempo. No puedo hacer nada para ayudarme más que beber para ignorarme, no, cuando bebo me tengo miedo.

Todos los días camino al mundo real, me cuesta trabajo hacerlo a decir verdad. No estaba lista, no ahora. Recorro el mismo camino todo los días en este mundo real. Es agotador y seco. Pero, en mi andar pienso mucho, sobre todas las cosas que veo pasar, aunque sean los mismos objetos. Al regresar a casa son los mismos rostros en la caseta de salida, en el autobús, las mismas lámparas que me sonríen, están los mismo arboles en los jardines de los mismos vecinos, el señor de las piñatas está sentado afuera de su casa a la misma hora en la que la sombra da en su puerta –siempre me busca   con la mirada pero yo no lo encuentro, paso de largo como si no notara su presencia, su esposa no está que es lo único que ha cambiado-, los mismos niños que gritaban uno tras otro son los mismos que ahora van detrás de su hijos, pero es el mismo camino frente a mí, el color de las casas se va gastando, yo como todos voy creciendo, pero al parecer a mi no se me extirpo el corazón de niña por el de muj

Escúchame, esta necesidad que tengo de tu atención me duele. Quiero desgarrarme, abrirme, degollarme ante tu silencio si es necesario: quiero llorar. Ojalá estuvieras aquí pues, saber que sonríes tan lejos de mí me hace sentir sola. Me vas a doler toda la vida. Sin embargo, escúchame como te lo pido. Sin presunciones ni ataduras, háblame de ti, déjame decirte lo que yo veo, y cuéntame lo que tú escuchas. ¿Habrá un camino que nos guie de nuevo al sendero de la luna? Hay una pila de libros sobre mi costado. También, una cerveza y un par de velas. Huele a mar. Quiero creer que si leo algunas novelas y ensayos más, vendrá la novela, ¿Cuántos serán los indicados? Quisiera mostrarte lo que escribo. Luego, me avergüenzo de mí y mis pobres textos que imagino tu risa y no te muestro nada. Hago como si nada pasara pero, ¿sabes? pasan en realidad muchas cosas. Juego a decidir si ser feliz o no a deshoras, exacto juego con la felicidad. ¿No soy la persona más triste de esta tierra,

26 de mayo de 2018 Es sábado otra vez. Geometría viciosa. Cuando no sé vivir, escribo. Cuando no puedo escribir, leo. Cuando no puedo leer, duermo. Cuando no puedo dormir, pienso. Siempre se puede pensar. Mi casa sola, está llena de estrellas. Estoy sola. Estoy llena de sueños. Cuando uno se va suicidar no hace estas cosas. Se da un tiro y ya.

25 de mayo de 2018 Mi felicidad se detiene en la imagen de mi perro. He de aprender a vivir este castigo tan nimio para el dolor que siento. Mi felicidad está enterrada pero late el corazón  delator. “Amo todo lo que fue, todo lo que ya no es, el dolor que ya no duele, la antigua y errónea fe, el ayer que me dejo un dolor, lo que dejo la alegría solo porque pasó, voló, y hoy ya es otro día.”  Pessoa. Tengo que poner en papel esto. Dejar por sentado mi única posesión: mi conciencia. Es lo único que ni Dios no puede tener de mí. Al final la única escapatoria está dentro de uno mismo porque no hay más que uno mismo. Y hay otros seres pero, la felicidad es percepción y es nada. Necesito escribir para tener algo. No tengo dinero, ni una casa, ni un auto, ni seguros de vida. Quizá porque lo menos seguro es eso  “vivir”, así la única seguridad que tenemos es, la muerte que dura una eternidad, y no veinticuatro años o un poco más. En mi bolsillo solo cabe un trozo de cho

Neurotransmisor No cabe el mundo en una balanza sin equilibrio. Los niños de Saturno y sus vecinos tienen miedo. Y, por la noche muerden las almohadas de Helio, sin ninguna sustancia suficiente que proteja sus cabezas. El espejo de la Tierra hace perder la lucidez que, se esparce aterrada en los gritos doloridos de piedad. Alguien quiere dormir ya, en los brazos de Titán o en cualquier bálsamo de bienestar. No cabe el mundo en mi pecho sin equilibrio. Cada pulmón de plomo va a estallar. Sin poder respirar, esto pronto terminara. En la luz sin noche, dije, no tomaré capsulas de vanidad. El Sol cura, el viento del desierto es la ira de colores, y, en sus olas fluye el tiempo; ver las aves volar sobre el oasis de la imaginación y la fantasía, tiene que bastar. Continuar, bailando danzando con los brazos de hierro a los costados, buscando con los dedos un poco de paz. Saltar sin conocer el precipicio o el cielo nocturno, caer al abismo o al paraíso. Desde la hierba

“La lujuria es fuerza porque destruye al débil y excita al fuerte a emplear sus energías, así, a renovarlas. Todo pueblo heroico es sensual. La mujer es, para ellos, el trofeo más excelso.” Manifiesto de la Mujer Futurista Valentine de Saint-Point (1912) El hombre. Pobre hombre. Animal. Siempre siendo tan usados, pobre, tan pobre. Si el opio de la mujer fue el amor, el del hombre la ilusión. Muéstrale una guerra y verá su viril fuerza, Incluso la decadencia se cansa de sí. No se puede vivir todo el día en la música de las fantasías. Por eso en lo que muero me pongo a escribir. El mejor momento sigue siendo el mismo: el escritorio vacío, un brebaje, rock, lujuria y escribir el demonio de la soledad. Cuando todos se van es siempre el mejor momento. Y el desenlace siempre es el mismo: la necesidad de una orgía de cuerpos. Se me termino el cuaderno, el café, el alcohol, los cigarrillos, la marihuana, el dinero. Y no he muerto, desgraciadamente. Escribir so

Domingo, 08. Nunca sé comenzar un texto. De hecho, sea este mi inicio perpetuo. Estoy tratando de poner en claro el objetivo de lo que escribiré hoy. En lo que despierto y ya es medio día, en lo que veo mi desarreglado semblante en el espejo del baño, en lo que pongo el agua a hervir en medio del desorden de la cocina, medito, ¿Qué? ¿Cómo? ¿Cuándo?, en lo que en la sala me espera Clarice Lispector, una sábana blanca y un perro negro –incluso en lo que escribo esta línea, ya puse el tercer café en la estufa-. Sólo sé escribir en vivo y en directo. Un cuarto de hoja y aún desconozco mi fin. Hablaré de perros. Antes, corro a sacar el pan tostado con mantequilla que ya humeo la casa, como la música- en esta casa siempre habrá música, sea día o noche, celebración o velorio, mientras esté yo dentro hasta el silencio tiene ritmo. Perdón, es que necesito una larga pausa para escribir sobre perros, hablar es otro cantar. Me abruman las emociones, la belleza, llámele usted como qu

Estoy creciendo, aprendo; vivo en estado de metamorfosis. Tengo todas las emociones en desorden. Buscar, hay que seguir buscando; sin darse cuenta que todo dejó de ser misterio.  Yo nací. Hace poco. Hace ayer. Hace el instante. Y crezco como un árbol, como un niño jugando. Mi sombra es tan pobre como la del cactus, pero mi sed es del mundo. ¿Por qué pido tanto si no es nada la vida? Un salto, un gatillo, un soplo y fue.  

La sabiduría está en saber escuchar el hambre. Come palabras como un lobo la carne, abre una antología en tiempos de sequía, silencio, bebida, música, y el silencio en los ojos, y las manos fuera de cordura. Así nace un poema. Contempla, observa, asimila. Vete. Embriágate, lee y edita. No vuelvas más. Al final uno escribe el mismo poema toda la vida, lo digo yo, lo dice Bishop, y cualquier idiota que esté buscando una receta para hacer poesía. A la poesía no se le busca en la cima de todas las creencias, ni en la ilusoria inconsciencia de la estabilidad. Uno va a dar a la poesía como a una tierra extranjera. Sin nada en el bolsillo, sin nada adentro, o mejor dicho, con el mundo adentro. El vacuo sentir no busca reposo, la conciencia de si, sí. Que carga más grande no saber usar el libre albedrío en pro de vivir. Yo, llegue aquí, a este texto diminuto porque creí en que mi vida era minúscula. Y cuando supe que estaba haciendo, vi la magnitud de mi plenitud. Le fui quitando el

Cuando Simone dijo que no había necesidad de crear más obras -dudando de su capacidad como escritora-. Sartre le dijo que escribiera sobre ella, ya que era lo que mejor conocía.  Nació "El segundo Sexo", y nunca más dejo de escribir.  Escribe sobre ti que es lugar del inagotable éxtasis de lo imposible. Soy mi propio Sartre. 

there's a bluebird in my heart that wants to get out but I'm too tough for him, I say, stay in there, I'm not going to let anybody see you.

"she’s mad but she’s mag­ic. there’ no lie in her fire.” I loved you like a man loves a wom­an he nev­er touch­es, on­ly writes to, keeps lit­tle pho­to­graphs of.  I would have  loved you more if  I had sat in a small room rolling a cig­a­rette and lis­tened to you piss in the bath­room, but that didn’ hap­pen. your let­ters got sad­der. your lovers be­trayed you. kid, I wrote back, all lovers be­tray. it didn’ help. you said you had a cry­ing bench and it was by a bridge and the bridge was over a riv­er and you sat on the cry­ing bench ev­ery night and wept for the lovers who had hurt and for­got­ten you. I wrote back but nev­er heard again. a friend wrote me of your sui­cide 3 or 4 months af­ter it hap­pened. if I had met you I would prob­a­bly have been un­fair to you or you to me. it was best like this.

Ven y aproxímate a mi rostro, suspira en mi mejilla, asómate sobre mi hombro; de manera que entre tú y yo solo quede espacio para las flores. Inclínate sobre mí como si fueras a besarme, déjame ahíto de desearte. Antes de poder tocarme permíteme sentir y contemplar el horizonte de tu piel. Vuelve alucinante el magnetismo de nuestra carne. Volvámonos tiempo, uno frente a otro, como atrapados en espejos. Obsérvate en el brillo de mi tez mientras yo me encuentro en el erotismo de tu ser. Cuánto presente ha pasado en este acto, estando quietos, vivos, devotos de nosotros mismos; poseídos, por un amor que se expande como el fuego, inflamando cada vena del anhelo de unirnos como Dioses de lo eterno.

Así es como pienso cuando pienso en ti. Un reverso en el tiempo, caminando hacia atrás, sin orden, con caos. Entonces, cuando pienso en tu amor creo que es como un puñado de aves volando, volando, volando dentro del mar. Cuando necesito verte, cuando necesito amarte, tengo que cerrar los ojos, respirar y ver dentro de mí. Así es como pienso cuando pienso en ti. Como las aves que no tienen cielo y vuelan dentro del mar; cuando nada tengo, lo tengo todo: a ti. Me siento bien moviendo las alas mientras el agua me abraza, Y de pronto, estoy entre dos cielos: arriba y abajo, hay azul. El azul de tu tristeza y la presión de tu ansiedad: la locura de tu cabeza. Así pienso en ti. Cuando veas los pájaros volar sobre tu cabeza piensa que te estoy pensando, pero, no cierres los ojos permite que vuelen dentro de ti; ábreles la puerta de tu alma. Camina hacia adelante, abre los brazos, escucha tu respiración, evade las piedras del camino, continúa adelante; el tiempo t

Dios, cuanto he escrito con esta canción. Cuantos kilometros he caminado sólo repitiendo una y otra vez esta canción. No son Mozart, ni Pink Floyd, ni es un gran poema la letra, pero, es tantas cosas. Y todavía "Things Aint Like They Used to Be."

Sólo voy a comenzar a escribir esto, no sé como iniciar o comenzar este documento. A decir verdad, ¿es una carta? No importa. He estado pensando mucho, es que hay algo a lo que no sé darle forma. A veces despierto y siento como si toda la noche hubiera cargado en mi pecho una enorme roca, duele de verdad, entonces, la energía se me va. Es quizá la premonición o el recuerdo de lo que me atormenta; similar a la misma pesadilla que repetía toda mi infancia, y que ahora, la veo despierta. Ayer mismo no podía más que pensar y pensar y pensar. Estaba tan molesta, estoy tan enojada. Quiero ponerle palabras pero no sé que es exactamente. Sólo sé que empieza por no saber dónde quedo todo mi odio, no me deja tocarlo.  Mis cactus están muriendo. Mis "amigos" se están casando, otros tienen nuevos trabajos, incluso unos algún día serán presidentes. Hasta mi mejor amigo de la infancia me pidió que tuviéramos un hijo (de laboratorio), "es para aquello de no estar solo", d

No me he levantado de la cama en todo el día. Mi cuarto es un desmadre, de verdad que no entiendo como de pronto todo está fuera de su sitio, no me doy cuenta cuán rápido se transforma este caos. Sólo habito yo en esta habitación, a últimos meses ni siquiera asisto en casa, me cambio, como cualquier cosa rápido y me voy siempre tarde al lugar que deba llegar, incluso ni he dormido en mi cuarto ya últimamente. Pero, siempre tengo un desastre. Hoy, por ejemplo, hay fotografías antiguas, hojas, exámenes de la universidad, cuadernos viejos, cables y audífonos, y todo mi closet en el piso. No tengo ya ropa limpia   para usar. Sin embargo, estoy sobre mi cama que, desde luego, esta desordenada tiene las sabanas casi   en el suelo. Son las tres y cuarenta   de la tarde de 26 de diciembre, apenas si hay sol afuera, o bien, las cortinas de mi habitación no permiten la entrada de luz. Baje por unos mandarines que ahora como, son deliciosos, me encanta el olor a fresco que tienen y la   explosi