St. Alexia

Everywhere, every time, everyone, I am the drunker or the romantic of the group what that means the same for me. I’m the atom of everything that start with obsession and end in a vicious. Music and love, my darlings, what a brutal drug for me.

I’m just sitting here in the corner of my bed I’m sick actually, the worst of me writing this for you as if I was touching the notes of a piano song. Trying to say to you Every time: your name In the morning, at my coffee, inside of the shower, when I took the train, when I walk around Eixample, every time You inside of my imagination. Living that road trip in the Europe east And you say ever time things about how you are I love how you don’t realize that ever time is you, darling Inside of my imagination. You can fuck everyone in the world, don’t care Your beautiful soul open to me is more addictive that the heaven between your legs And again and again Between the sunrise and sunset, Every time  You inside in my imagination

Anoche viví, por vez primera, el terror de volverme loca. Estoy sin defensas, absolutamente desnuda. Suspendida del abismo, balanceándome. No tengo deseos de nada. Hay un silencio en mí. No quiero volverme loca. Ayer pensé que quiero volver a Buenos Aires. Con mi cuerpo puedo hacer lo que quiero: viajar a cualquier país, ir a cualquier lado. Pero mi silencio y mi tristeza no siguen a mi cuerpo. Me siento más triste que nunca. Tal vez tengo lo que llaman “manía depresiva”. He recibido una hermosa carta de Roberto J. “Déjate ir”, dice. Pero Roberto cree enormemente en los valores del espíritu, posiblemente jamás se preocupó de la locura, jamás se preocupó de saber o sentir si es loco o no. Sabe y siente que es poeta y por lo tanto un ser diferente. Yo también sé y siento que soy diferente, pero también sé y siento mi enfermedad, su peso, su fuerza. Volver a Buenos Aires y psicoanalizarme. Pero ¿de dónde obtendré dinero para ello? Más valdría suicidarme, ahorrarme los meses o los años de

Toda una vida (En una vida así) Me estaría contigo No me importa en que forma Ni donde, ni como pero junto a ti Toda una vida (En una vida así) Te estaría mimando Te estaría cuidando  como cuido mi vida                      que la cuido por ti No me cansaría de decirte siempre, pero siempre, siempre Que eres en mi vida  ansiedad  angustia  desesperación Toda una vida (En una vida así) Me estaría contigo No me importa en que forma Ni donde, ni como pero junto a ti No me cansaría de decirte siempre, pero siempre, siempre Que eres en mi vida ansiedad angustia y desesperación Toda una vida (En una vida así) Me estaría contigo No me importa en que forma Ni donde, ni como pero                                                                                                            junto a ti.

Her hair. Her laugh. Her smile. Her eyes. The way she walks. The way she breath. The way she moves. The way she sighs. Her joy. Her sadness. Her pain. Her tenderness. The way she becomes in my all world.

Está bien un tiempo ser el oasis de una Rosa, o el mejor amigo de un extraño. A lo mejor suena cobarde huir de quien me dio un abrazo necesario. Aunque yo no supiera de esa necesidad en mí. Sé ahora que es tonto huir de algo tan natural como la ternura de saber que uno merece amor. Lo recibí en grandes cantidades hasta lo que no era para mí. Y no me arrepiento de nada. Igual haría todo de nuevo (salvo dos errores en el camino). Creo que es a tiempo tener esta resolución. Me voy a ir desde antes, está bien no estar para nadie de ahora en adelante. No me gustaría fallarle a nadie pero lo más importante: no voy a dar todo a quien no sabe elegirme. Y ese es mi problema: no se dar algo de mí que no lleve la etiqueta de omnipotente y eso asusta, abruma, aturde, cansa. Entendido. Me daré a lo inmóvil, a las cosas, a los seres vivos que regresen la misma cali

Nada es tuyo, ni los libros, ni la música, ni las canciones, ni las películas ni una puta obra de arte porque tú eres una hija de la chingada que no me eliges por sobre todas las cosas aunque en cada uno de tus pasos me gritas que te arranque de los labios "te amo"                                                             hasta yo lo sé me lo grito por las noches desde hace tanto tiempo y él, y mi mejor amigo, y mi amante, y mi perro, y tu gato, y tu padre, y mi madre y mis hijos, y tus hijos, y mi vecino, y tu hermano, y tus muertos y los míos mis ancestros y los tuyos,                                                             menos tú la perra egoísta que sos cabrona mal nacida bendita la hora que alumbro tu estrella maldita seas por sobre todas las cosas que me duele Sí, todas tus ganas                                                                       de vivir tu nause

I think this during I drink my coffee at the lab I taste the hot drop a coffee on my lips It is so intense and I play with it many times I don’t care anything In the middle of these horrible people I’m inside you I have all my desire in front of my mind Your skinny and soft body on the wall or on the fucking door Your tinny hands trembling on top of your head Oh my god, your succubus eyes nailed on the floor Don t look at me, you don’t deserve it With the weight of my body crushing your bones over and over again I’m sweating so hard, it’s so hot outside Why are you crying? Is your happiness running between your legs? On my knee I can replay this, you taste like the glory of Satan I doubt for a moment where my hand has to be Bleeding your ass, ripping your back or hurting your neck...

no se  lo se no se por qué  si todo esta tan en paz lo se toda ira bien  no se  por que solo me quiero morir  de pronto  otra vez y le falle  a mi ser por qué no se  lo se lo siento  duele muchísimo desear no estar el cielo este gris el viento espeso  y yo solo se que me quiero morir  otra vez como la lluvia cae a mis pies no me veas así déjame llorar hasta que desaparezca esta paz que no se llevar sollozar hasta desaparecer por fin y al final no merecer lo que esta aquí  mi música es una espiral y una vez me vuelve a salvar y aquí estoy  y todo estará bien 

Se me fue lo imposible en un te extraño no dicho. No supe elegir las palabras que ya sabía de memoria. Caí en el peor de los lugares comunes: el olvido. Ese olvido que te hace perder la alegría de vivir. Una amargura gentil y noble que no me permite odiarte. ¿Qué palabra invento que no sea un "hubiera"? No articulo una idea que no lleve a rastras la nostalgia. Llueve todos los días aquí adentro. No te has ido, te mojas con la brisa que llora la Luna. Y yo me inundo entre tus nubes, no te has ido, pero, te he visto partir todos los días que mi mano no te lleva en el mismo camino. ¿Con qué cadena de letras o pensamientos suplanto lo que no te di? Eso que me come la carne durante las noches de ansiedad e insomnio. Me come. Me devoran los musculos que te recuerdan, los huesos que cargaron tu cuerpo bajo el otoño. Me asfixian las manos sobre mi cuello, el peso del mundo en el pecho. Pido ayuda a mi alma, mueriendome de ternura, no he podido hacer otra cosa para limpiar el sudo

17.11.2018 “Desde la tristeza que se desploma, desde mi dolor que me cansa, desde mi oficina, desde mi cuarto revuelto, desde mis cobijas de hombre solo, desde este papel, tiendo la mano.” No estoy perdiendo nada, creo que no tuve nunca. Ninguno fue mío. No estoy inmóvil, mis dedos se mueven como locos en el tránsito de la hora. Sin embargo, por qué no siento que esté diciendo algo. Prometí escribir lo que no se puede escribir a expensas de lo que no tuve nunca pero que atravesé con cada uno de los sentidos adheridos al cuerpo y alma. ¿Cómo llego a escribir mi vergüenza? Quisiera sacarla toda en una hoja mecanografiada. Se han escrito obras maestras, pero, no he leído ninguna, o bien, ¿En qué capitulo habla o escribe el hombre su vergüenza? Quizá, nunca escriba otra vez. Sólo viene a este mundo a quedarme, a ver y observar como el tiempo no existe y que, equívocos y pobres, llamamos vida.   Preguntar cómo seguir, cómo vivir, inútil pero necesario para crea

Puse a Bach, oculta de los ojos del Sol fulminante del desierto; escondida entre la sombra de un telar artificial creo que nunca le hecho tanto bien al mundo como en este momento. Los arboles tímidos y los pajarillos chirriantes me lo confirman en una danza de gratitud que navega en las olas del cielo. Y escribo. Nuevamente. Esa es la gratitud que el universo me da. Aquí, sola. Antes de que alguien venga y me rompa. Una. Cualquiera. Abrazar el aire y no tu dorso Es un dolor que no te explico En el arco de mi costado Sólo la que fuiste No te explico porque no existes Respirar el aire y no la estela de tu cabello Es un dolor que se piensa sin olvido No te explico porque hubo una que aquí Se sentó conmigo. Una. Cualquiera. Alzo la cabeza y dejo caer el aire El único recuerdo que me queda Es tu dorso en el suyo, tu cabello en su aroma, tu andar a su compas, tu nada extinta. Y un paisaje que dibuja lo reemplazable, Lo inerte, lo mortal que fue

Bueno, ¿qué se hace en un mundo que no tiene nada que ofrecer más que la contemplación de una acción idéntica a la otra? Es eso. Nada tengo por hacer, y, creí ser feliz en esa noción de mí. Si adivino mi futuro en el juego de las rocas que se mueven bajo los pies, asumo que no es suficiente felicidad saberse completo, lleno, sin lugar al repudio. Esto que me sucede es una ceguera que anula el hastío como hastío, lo dibuja de esperanza o una mera distracción para no ocuparse de lo oportuno. Tengo tantas ganas de llorar ahora mismo. No siento ternura por mí, siento odio por estar aquí. Quiero lanzarme al primer autobús que se atraviese en mi camino, odio tanto estos minutos que explotan en el inmenso calor del infierno. No puedo mandar a la chingada todo porque ningún sentido tiene gritarles a los objetos cuando eres tú lo único que estorba. Otra vez le he fallado a una idea y estoy absolutamente sola. No puede ser estar tan errático que ni la idea de matarse te saque del fondo d

“Escribo par vulgarizarme, para masacrarme, y después para quitarme importancia, para aligerarme: que el texto tome mi lugar, de modo que yo exista menos. No logro liberarme de mí sino en dos casos: por la idea del suicidio y por la de escribir" Duras, 2014.

El deseo de un amor que me tiene alerta, fuiste como un Sol, un suspiro en mi interior con aroma a menta ¿tú y yo ya nos amamos más, ya nos fuimos lejos? ¿Aún estando muy allá siempre nos queremos? "-Ya eres inmortal para mí, Alexia. Ya pasamos por esa etapa en el que pensamos que nos debíamos exclusividad y de no tenerla, no valía la pena entregarnos. Mi amor por ti ahora es atemporal. Te voy a querer y amar hasta que muera. No importa con quién estemos o donde estemos.. tú siempre serás demasiado especial para mí.- -¿Será esto, acaso, la verdadera definición de amar a una persona? ¿Que aún sabiendo que no puede estar contigo para siempre o que está lejos, le amas igual y es más grande tú amor por él que la desconfianzas, el orgullo o los celos?- -Y es una bendición tenerte en mis días. Hablar contigo y saber que por más que pase el tiempo, eres mía.-" ¿Por qué hoy me dio por extrañarte? Será el domingo o será que vamos a bajar los muro

En un rincón del alma donde tengo la pena que me dejo tu adiós, en un rincón del alma se aburre aquél poema que nuestro amor creo. en un rincón del alma me falta tu presencia que el tiempo me robó, tu cara, tus cabellos que tantas noches nuestras mi mano acaricio. En un rincón del alma me duelen los "te quiero" que tu pasión me dio, seremos muy felices no te dejaré nunca... siempre serás mi amor. En un rincón del alma también guardo el fracaso que el tiempo me brindo, lo condeno en silencio a buscar un consuelo para mi corazón. Me parece mentira, después de haber querido como he querido yo, me parece mentira encontrarme tan solo como me encuentro hoy, de que sirve la vida si a un poco de alegría, le sigue un gran dolor... me parece mentira que tampoco esta noche escucharé tu voz. En un rincón del alma donde tengo la pena que me dejo tu adiós, en un rincón del alma se aburre aquél poema que nuestro amor creó. Con las cosas más bellas

Sé que el amor no existe y sé también que te amo.

He dejado de dormir para escucharte respirar. Amar es dar, y yo te di todo lo esencial, lo invisible a los ojos ¿no es triste? Te he de haber visto cuarenta y tres veces con el sol de las siete de fondo Y me dices que ha sido poco tiempo, ¿sabes cuánto tiempo significa un segundo de insomnio? Y yo te he dado mis desvelos por saber que tú respiras al otro lado, ya no de mi almohada ya no de mi hombro ya no de mi mano y, sin embargo, todo, mi amor es tuyo.

European Portuguese:  [ sɐwˈðaðɨ ],  Brazilian Portuguese:  [ sawˈdadi ] or [ sawˈdadʒi ],  Galician:  [ sawˈðaðe ];  plural  saudades Saudade  is a deep emotional state of nostalgic or profound melancholic longing for an absent something or someone that one loves. Moreover, it often carries a repressed knowledge that the object of longing might never return. One English translation of the word is  missingness , although it might not convey the feeling of deep emotion attached to the word “saudade”. Stronger forms of  saudade  might be felt towards people and things whose whereabouts are unknown, such as a lost lover, or a family member who has gone missing, moved away, separated, or died. Saudade  was once described as  “the love that remains”  after someone is gone.  Saudade  is the recollection of feelings, experiences, places, or events that once brought excitement, pleasure, well-being, which now triggers the senses and makes one live again. It can be described as an em

He limpiado las sabanas de aquel domingo de enero Deje correr el agua como la música corre en el viento Pero aun no terminan las lágrimas de reemplazarse una a otra La primavera sólo hizo florecer los cristales de aquel invierno Y ahora no sé dormir sin ti en mi almohada, sin dejarte fuera de un solo sueño ¿cómo me habitúo? ¿cómo vivo? ¿cómo existo? La cama está tan pulcra que no se ve ni un solo miedo y sudo por los poros el terror no volverte a ver

No volví a llorar igual desde que te vi partir. No volví a ver un atardecer igual desde que te vi partir. No volví a respirar igual desde que te vi partir. No volví a sentir. No volví. A mí. Yo ya soy lo que fui a través de tu ser. Y quiero llorar para volver a sentir que respiro lo mismo que un atardecer. Regresa a mí Encuéntrame una vez más Dime quien soy Tócame con tus manos Bésame con tu cabello Regresa a mí Y si no me encuentras Búscame en el camino Pero no niegues que existo Que tengo miedo De perderme lejos de ti Regrésanos a sentir.

I’ll drown my beliefs To have your babies I’ll dress like your niece And wash your swollen feet J ust don’t leave Don’t leave I’m not living I’m just killing time Your tiny hands Your crazy kitten smile Just don’t leave Don’t leave And true love waits In haunted attics And true love lives On lollipops and crisps Just don’t leave Don’t leave